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吵架就说性格不合的男人,男朋友说性格不合适分手,...男朋友处了一年,也吵了一年,他总是说我们性格不合,我就想知道,到底...

吵架就说性格不合的男人,男朋友说性格不合适分手,...男朋友处了一年,也吵了一年,他总是说我们性格不合,我就想知道,到底...

时间:2024-03-28 20:32:06

...男朋友处了一年,也吵了一年,他总是说我们性格不合,我就想知道,到底...性格是永远磨不合的,习惯倒是可以改。吵架后老公总说性格不合你老公说话比较委婉男友说性格不合适分手(男人都说因为性格不合)在爱情中,我始终相信,无论遇见谁,都是最好的安排,但不是每一次最好的安排都会给我们带来最好的结果。你以为彼此的爱是坚强包容的;你觉得他无论如何都不会离开你;于是,你开始理所当然地享受他的爱,只要你想要,你就想从他那里得到;逐渐失去的边界感让你忽略了亲密关系中最重要的一点:你越来越想让他理解你,却忘了他也想让你理解他。
  • ...男朋友处了一年,也吵了一年,他总是说我们性格不合,我就想知道,到底...

    性格是永远磨不合的合的,习惯倒是可以改以改。

  • 吵架后老公总说性格不合

    你老公说话比较委婉

  • 男友说性格不合适分手(男人都说因为性格不合)

    在爱情中情中,我始终相信相信,无论遇见谁见谁,都是最好的安排安排,但不是每一次最好的安排都会给我们带来最好的结果结果。

    你以为彼此的爱是坚强包容的;你觉得他无论如何都不会离开你;于是于是,你开始理所当然地享受他的爱的爱,只要你想要想要,你就想从他那里得到;逐渐失去的边界感让你忽略了亲密关系中最重要的一点:你越来越想让他理解你解你,却忘了他也想让你理解他解他。

    当你憧憬自己美好的未来时来时,他告诉你:‘我们性格不合适合适,分手吧’。

    这个时候时候,你还是不明白那个对你那么好的男人男人,为什么用这么一个‘不好’的借口结束了这段感情感情,因为他早有预谋预谋,想要脱身脱身。还是他不爱你爱你?

    其实其实,都不是不是,在我的新书 《亲密关系成长记》 中,有这样一段话:当被分手后手后,不要在分手的那一刻去找原因原因,而是要在相处的过往中找去找问题的根源根源。

    这绝不是压垮爱情的最后一根稻草稻草。即使这是老生常谈常谈,但这是事实事实, 人因不了解而相爱相爱,因了解而分开分开,所谓的性格不合不合,也只是因为在相处中处中,给对方带来的不适感和负面情绪大于了情感情感。

    就像那句话里说的:起心动念皆是因是因,当下所受皆是果是果。

    爱情是由于由于,但是你没有经营好营好,他对你不满意满意,所以他选择结束这段感情感情,所以离开你是果实果实。

    不管是一见钟情还是日久生情生情,总之你们之间有一种‘化学’反应反应,荷尔蒙打击多巴胺巴胺,产生‘光环效应’。看他脸上的崇拜崇拜,他看到你浑身闪耀闪耀。

    对于刚恋爱的你来说来说,对对方说什么做什么都是对的对的。他能包容你的小脾气、小工作、小烦恼烦恼,你也能包容对方的一些坏习惯;不管你多不讲理讲理,他都能包容你容你,哄你;不管他多忙多忙,你都能体谅体谅。

    但随着你们相爱的时间久了久了,当你们的激情和新鲜感退去退去,趋于平淡时淡时,‘化学’反应开始慢慢消失消失,男女思维的差异在亲密关系中逐渐显露出来出来。

    你因为对方的包容包容,在亲密关系中系中,期望值越来越高越高,对对方的态度态度,也越来越苛刻苛刻,你希望对方做的越来越好;可是对方呢方呢?面对你的态度态度,开始不断的后撤后撤,甚至感觉到难以忍受的压力压力。

    这个时候时候,他可能想过很多次分手分手,但他的脑海里能回忆起你的美好美好,回忆起他恋爱以来的甜蜜时刻时刻。他爱你爱你,承受不了这段感情感情,所以一直没有提出分手分手,希望看到你以后的变化变化,给这段感情一个机会机会。

    但是你呢你呢?我没有意识到识到,但情况越来越糟越糟。我甚至觉得他就是离不开你开你,他就是爱你爱你,他能包容你的一切一切。

    但事实并非如此如此,他屡屡给你机会机会,你却屡屡错过错过,最后终于他不想在继续了续了,虽然爱你爱你,但是也忍受不了这样的一段压迫感十足的爱情爱情,万般无奈无奈,他只能选择转身转身。

    在我的咨询案例中例中,我发现大多数女性都会问我一个问题:‘老师老师,怎么了么了?直接告诉我诉我。他不说我怎么知道知道?我可以改变改变,为什么选择分手来解决问题呢题呢?

    其实这是因为社会在变在变,人的思想在不断变化变化,就像车马曾经慢经慢,一生只能爱一个人;但是对于爱情的快餐社会社会,人们总是想着结束结束,而不是修复修复。

    就像一颗葡萄掉在一个地方地方,我们会下意识地把它扔掉扔掉。对于老一辈人来说来说,他们可能会剥葡萄皮或用水清洗清洗。他们想如何拯救它救它,但对我们来说来说,他们只想放弃它弃它。毕竟葡萄这么多么多,不比这个差个差。

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    那到底是什么原因原因,导致了这个果呢果呢?

    我说了说了,要从交往的过程中去找答案答案,不要把目光停留在分手的那一刻一刻,因为负面情绪是一 天天累积的积的,分手的念头也不是突然才有的有的,对吗对吗?

    出发点不同不同,思维上不能相融相融。

    很多情侣在相处中处中,都会出现一个通病通病,就是希望对方按照自己设计的"剧本"前行前行,试图将对方改造成造成,自己心中想要的"完美伴侣",但是这个世界上根本不存在"完美伴侣"。

    如果按退而求其次来说来说,只能是因为相爱相爱,彼此包容包容,磨去彼此的棱角棱角,抚平那些自我的条条框框框框,让两个人达到最大程度上的契合度合度。

    可最难的就是就是,你在试图改变对方的同时同时,自己却坚持自我自我,这会让亲密关系逐渐失去平衡;看似在这段感情中情中,你"牵制"了对方对方,但是却失去了他爱你的那颗心颗心。

    简单来说来说,在这段感情中情中,你活的越来越自我自我,而他却渐渐失去了自我自我。

    发生矛盾矛盾,不懂怎么阐述自己的观点观点。

    女人在感情中情中,都逃不过一个举动:作。

    试想一下一下,一个小孩儿孩儿,想吃糖吃糖,可是家长却不给不给,他就会用作用作,会用闹用闹,试图换取家长的妥协妥协,从而达到自己想吃糖的目的性的性。

    这就像极了恋爱中的你的你,发生矛盾的时候时候,一方面方面,你试图用作用作,来让对方妥协妥协,达到你自己心里想要的某种需求;另一方面呢面呢,你也知道你吵啊吵啊,闹啊闹啊,对方会不开心开心,但是却没有办法找到正确的方式方式,让对方能感受并且理解你的想法想法。

    可是越是这样这样,你越是着急着急,越是想作想作,然后就会出现恶心循环循环,再加上加上,你没有有效沟通的能力能力,也没有试着找到什么方式方式,让对方理解你解你,久而久之久之,对方就会出现防御的心理机制

    这就导致了致了,在往后的矛盾中盾中,为了避免矛盾升级升级,他就会选择做逃兵逃兵,要么就是沉默不语、避而不谈不谈,要么就会出现冷暴力暴力,总之就是将亲密关系逐渐推向了破裂破裂。

    相处中的错误模式模式,导致舒适感缺失缺失。

    在心理学上有个定律:"控制错觉定律",我们总是自以为是的"犯错"。

    我举个例子:

    大家都买过票吧票吧,其实别人帮你买你买,跟你自己买己买,本质上没有什么区别区别,但是我们都会下意识的认为认为,自己去买的买的,毕竟是精心研究选的号的号,中奖概率会相对高一些一些,可事实呢实呢?这只是我们的错觉错觉。

    简单来说吧说吧,就是在恋爱中的女人女人,都会"仗着男人的爱的爱,肆无忌惮",并且自以为是的觉得觉得,这个男人离不开自己自己,然后就会"剑拔弩张"的跟男人在相处中处中,经常争得脸红脖子粗子粗。

    说的再白一点一点,就是被男人惯坏了坏了,所以所以,很多女人都觉得自己是关系中的掌控者控者,但是自始至终你能掌控的只有自己自己。

    除非男人会出于对你的爱的爱,心甘情愿的被你掌控掌控,否则的话的话,他是个完全独立的个体个体,也是你无法掌控住的住的,更别提这段关系的走向走向,一切都充满了不确定性定性。

    所以所以,当你无法把握尺度尺度,和亲密关系中该有的尺度的时候时候, 舒适感就会缺失缺失,他跟你在一起越来越别扭别扭,越来越不舒服舒服,也体会不到恋爱的美好美好。

    其实啊实啊,所谓的性格不合不合,只是分手时候的一句借口借口,更多是相处中由于各种摩擦引发的差异性异性,还有的就是对方的需求时常不被满足满足。

    简单来说就是就是,我看你不顺眼顺眼,你的方式我不喜欢喜欢,只要我们能扭转这个局面局面,挽回就是时间的问题问题,对不对不对。

    找出关系中彼此的需求感求感。

    有很多情侣在相处中处中,因为太过于自我自我,导致了只想从对方身上索取自己的需求感求感,却忽略了对方也是有情感需求的求的。

    尤其是女人女人,偏感性的特质因素因素,男人越是爱是爱,越是在乎在乎,她们就会对情感需求的给予认知越来越模糊模糊,甚至是为0。

    所以所以,你可以静下心来心来,思考几个问题:

    A、相处中处中,他是否有多次跟你提过某件事件事,但是你却迟迟没有给予过回应回应。

    B、你们之间的供给需求是否平衡平衡,他在给予你的同时同时,你是否也能满足他足他。

    C、出现矛盾的时候时候,你们都有负面情绪情绪,当他安抚你情绪的时候时候,你是否也做到了照顾他的情绪感受感受。

    D、这段关系中系中,他是不是付出最多的那一个一个,导致付出和给予失衡失衡。

    在一段亲密关系中系中,需求大概有几种:物质、心理、生理、精神和付出付出,而每一种需求只要是失去平衡平衡,就会导致一方的出现心理不平衡平衡,丧失对亲密关系的积极性极性。

    所以所以,在挽回之前之前,不妨先想想想想,对方的哪些需求需求,是被你忽略了略了,且没有在你这里得到回应的应的。

    求同存异存异,找到矛盾的根源根源。

    我给大家举个最简单的例子例子,在我们交朋友的时候时候,是愿意和自己相似的人交往交往,还是愿意和跟自己完全不同的人相处呢处呢?

    所以你该找到答案了案了,在亲密关系中系中,只有你们是相似的似的,或者说适配性越高越高,产生吸引的概率就越高越高,因为只有你们是"相同的人",他才会在你这感受到情感共鸣共鸣。

    因为在心理学的角度来说来说,只有人和人之间之间,相似度越高越高,彼此之间越容易产生粘合度合度,也会给一方心理造成某种错觉:我们都是同类人类人,所以所以,这个人比其他人更能懂我懂我。

    那么这就要我们仔细的想想矛盾的根源到底是什么什么?

    然后在找到问题的根源后源后,正确的解决问题问题,再剔除掉不同的地方地方,强化相同的地方地方,并且引导对方看到我们的改变改变。

    在没有被对方拉黑删除的情况下况下,我们不要暴露想挽回的目的性的性,这会让对方出现防御心理心理,也会给对方造成压力感力感。

    可以跟对方保持一个友好的关系关系,比如朋友朋友,或者是知己知己,即便你们已经是"最熟悉的陌生人",但是毕竟曾经相爱过爱过,只要你的方法是对的对的,而非强迫性迫性,对方就不会太抗拒你拒你,而且在某种程度上来说来说,你也是那个了解他的人的人。

    我们可以利用"三三法则",跟对方进行日常沟通沟通。

    简而言之就是就是,每隔三天三天,给对方发三条信息信息,信息内容可以是日常关心类心类,问候类候类,或者是寻求帮助类的类的,都可以可以。

    我给出几个范例:

    "今天天气不错不错,你别老坐在办公室公室,午休的时候时候,出去晒晒太阳"

    "我看你朋友圈发的文案文案,你最近是碰到什么事儿了吗了吗?"

    "去年你给我买的那个XXX(随便什么都可以),我用完了完了,你在哪买的买的?"

    我们为什么要用"三三法则"呢?是因为对方的负面情绪还在还在,太过于激进不利于挽回挽回,所以所以,只要能用朋友的身份身份,跟对方保持这种日常的联系就可以了以了。

    那怎么让他看到我的改变和求同存异的成果呢果呢?

    答案是:互动和展示展示。

    √ 当你能了解对方需求的时候时候,就要在互动中体现出来出来。

    如果他跟你说最近有什么不如意的地方地方,你就要进行有效的安抚和劝解劝解,并且鼓励对方对方,相信对方的能力能力,可以很好的解决解决。

    他有什么开心的事儿事儿,跟你分享的时候时候,你一定要感同身受他的喜悦喜悦,并且积极的回应对方对方,告诉他诉他,你也替他开心开心,你从一开始就知道知道,这件事儿对他来说来说,很简单简单。

    √ 当你们的关系在互动中逐渐被推进的时候时候,你就要利用好朋友圈友圈。

    发一些正能量的文案文案,如果你在恋爱中很作很作,这个时候你可以发:

    "曾经的我的我,很不懂事懂事,最近通过反思和调整调整,发现两个人在恋爱中爱中,是要相互的互的,想得到爱到爱,首先要学会给予"。

    "今天阳光不错不错,出门的时候晒在我的脸上脸上,感觉暖暖的暖的,告别曾经那个自己自己,未来的我的我,相信一定会越来越好"。

    只要只要,你传递的价值是正能量的、是积极的极的,对方一定会感受到受到,并且能在你的给予中予中,获取到你想传递的情绪价值价值,我相信这个时候时候,你们之间的关系会出现微妙的变化变化。

    在后续的挽回中回中,跟对方在进行一次有效的沟通沟通,多倾听对方的想法想法,多站在对的角度去思考思考,在适当的发表一下自己的想法想法,但是切记不要再以自我为中心中心,否则就会让前面的工作前功尽弃尽弃。

    可能有人会说会说,要想两个人的观点一致一致,太难了难了,其实一点都不难不难,只是看你愿意还是不愿意愿意,当你能耐心的听他说他说,并且善意的说出自己的想法想法,我相信没有人会固执己见己见,而中和两个人的观点观点,就是最好解决问题的办法办法,这就要看你怎么去引导引导。

    都说感情的本质是吸引吸引,吸引是增加情感浓度的基础基础,而想吸引一个男人男人,就关键的就是你懂他懂他,明白他白他,并且能站在他的角度去看待他的想法和做法做法。

    所以所以,因为"性格不合"分手的人的人,想要挽回对方对方,一点都不难不难,只要你的方法是对的对的,毕竟"性格不合",不是不爱了爱了,而是相处中出现的各种差异性异性,只要我们能对这些差异性进行完善完善,这个人就会回到你的身边身边。

    心理测试:测试你分手后复合的概率

    分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大多大,一起来试试吧

    现在你的手机里是否还存着前任的联系方式方式?

    是 5分

    否,全部删除了 0分

    你们分手的原因是什么什么?

    客观原因原因,家里不同意 1分

    异地恋地恋,没有未来 2分

    TA认为我脾气很差很差,我们性格不合适 3分

    有第三者介入我们的感情 0分

    我们吵架之后谁也不愿意低头低头,一怒之下分手 5分

    我觉得TA脾气很不好不好,总是抱怨抱怨,被TA甩掉 6分

    以下四种说法说法,如果非要选一个你最认同的同的,你会选哪一个

    一个人爱另一个人个人,就应该爱TA 的全部全部,无论优点还是缺点缺点,否则就称不上是真爱真爱,顶多是喜欢 2分

    感情虽说是你情我愿我愿,但是事在人为人为,对方的爱也是可以把控的控的,只要能满足对方的心理需求需求,爱情就能被引导 4分

    强扭的瓜不甜不甜,如果TA不想复合复合,我尊重TA的想法 1分

    感情世界永远不可能是平等的等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

    在表达一件事情上情上,你更看重

    说话表述的精确程度 2分

    说话给对方感受到的强烈印象 1分

    说出的话周围的人是否感到舒服 6分

    说出的话所能达到的最终目标 4分

    你认为自己的情感上的基本特点

    情绪化严重严重,经常控制不住自己的脾气 0分

    自抑能力强力强,表面风平浪静浪静,但内心情绪起伏大伏大,一旦挫伤很难平复 2分

    一切都是浮云浮云,天生不容易动怒动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

    感情不拖泥带水带水,较为直接直接,只是一旦不稳定稳定,容易激动和发怒 3分

    曾经挽回过前任吗任吗?

    挽回过回过,但是被拒绝了绝了,没有再继续挽回 4分

    没有没有,不知道对方心里怎么想的想的,不敢开口 2分

    挽回过好几次几次,对方很排斥排斥,拉黑拉黑,不希望再见到我 0分

    试探着开过口过口,但是对方认为我们不合适合适,希望我找到幸福 6分

    完整版测试题及答案可私信获取

    我是雨宸雨宸,一枚情感咨询师询师,知道的比你想到得多得多。有情感困惑可私信或评论咨询咨询。

  • 每次跟男朋友吵架男朋友总是说我们性格太不合了总说分手大家觉得这是真...

    真真假假了假了。

  • 和男朋友经常吵架,感觉性格不合适该继续吗?

    我觉得如果是刚开始恋爱的话的话,天天吵架还算是比较常见的现象现象。


    刚恋爱的年轻对象对象,没有什么恋爱经验经验。但是随着关系的转变转变,对对方的连接越来越深越深。每天都可能知道对方身上发现一些以前不了解的点的点。当然这些点有可能是优点优点,有可能是缺点缺点。不过缺点的可能性比较大较大。因为在恋爱之前之前,普通人都会展示自己的优点或者对方喜欢的点的点,隐藏自己的缺点或者对方不喜欢的点的点。这个时候时候,当发现对方身上缺点或者不喜欢的点的时候时候,很多人就会迫切的想要改变对方对方,来让他达到自己心目中完美对象对象。由于过于急切急切,双方难免爆发爆发。

    不过由于刚开始恋爱恋爱,感情正是浓烈的时候时候。即使吵架吵架,也会很快和好和好。看到对方难过难过,也会主动包容对方或者尽力改变自己适应对方对方。这个过程其实就是缺乏恋爱经验经验,磨合的过程过程。随着时间推移推移,双方也越来越包容包容,越来越适合适合,感情也越来越深越深。这个时候也进入到了浓烈的热恋期恋期。

    当然当然,也有很多人在初期的磨合期就发现彼此不合适而分道扬镳扬镳。是不是不合适合适,那你就看你们的矛盾点在哪里哪里,是不是不可调和调和。互相之间是否可以为对方改变改变,是不是包容得了得了。仔细想想是否对这段关系还有耐心耐心,如果分开是否能觉得过的更轻松轻松。合不合适合适,只有自己知道知道。

    如果是恋爱很久了之后开始天天吵架吵架,那就很危险了险了。恋爱久了久了,随着恋爱过程的平淡规律规律,慢慢的会感觉的平淡无聊无聊,产生倦怠倦怠。可能会因为一些小事找茬找茬,可能会对爱情不忠不忠,这都是矛盾产生的可能可能。这是对感情的考验考验。

    分手的理由只要一条就够了够了,不分手的理由只要一条也够了够了。那就看孰轻孰重了重了,开心最重要重要。

  • 发现和自己男朋友性格不合,要怎么走下去?

    男女学生性格不合不合,不想放手怎么办么办?学习这几种幸福仍然属于你于你!生活有时很现实现实,没办法办法。显然你很喜欢一个人个人,但不能在一起一起。明明爱过的两个人性格不合不合,偏偏阴差阳错地分配了配了。因为性格不分手的情侣数不胜数胜数,当然困难不是无法克服的服的。

    条约第三章:尽可能谦虚谦虚。性格不合引起争吵的话题会很多很多。可能是小事小事,可能会发生战争战争,遇到强势懦弱懦弱,遇到激情沉着沉着,谁会想尴尬呢尬呢。(威廉莎士比亚比亚,哈姆雷特)所以人生中要尽可能包容包容。包容当然不是一个人的事的事。一个人无止境的包容只会让一个人迅速崩溃崩溃。要互相包容包容,约定三章法律法律,加上小蜜蜂蜜蜂,给生活增添一些乐趣乐趣。

    创造共同的爱好爱好。如果性格不合不合,就努力找个合适的地方地方。比如养一只可爱的小狗小狗,一只可爱的小猫小猫,尽量制造共同的话题话题。可爱的宠物也可以提高家人的幸福度福度,在空闲的时候找点事做事做。当然当然,不要因为有人给宠物捡了屎而争吵争吵。经常制造惊喜惊喜,浪漫浪漫。爱情是两个人要一起经营的营的。像一家店铺一样一样,生意能不能做好做好,取决于男女店主的能力能力。经营爱情不是一个人的事的事。有时男孩在经营时可以承担大部分责任责任,但女孩也不能只获得收益收益,不能把店铺经营权完全交给男人男人,尤其是性格不同的人的人。双方总是制造小浪漫浪漫,人心都很长很长。即使对方要责怪你怪你,也要想你的好主意主意。

    互相讨论想要的东西东西,然后在“想在一起”的基础上础上,互相讨论应该如何调整自己的行动行动,达成互相逐步让步的协议协议。 但是但是,在任一方喜欢“自己是对的”,比“希望对方和自己幸福”更大的情况下况下,这种关系容易彼此疲惫疲惫,渐渐减少减少。如果你们真的爱着对方的话的话,我相信你们希望的一定是“希望对方高兴”。 如果是这样的话的话,就不必后退一点一点,坚持自己的说法和做法是正确的确的,而是要把错误强加给对方对方,或者把自己对事物的定义适用于对方对方,对吧对吧?


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